INTRO

Fue uno de aquellos días sórdidos de Mayo; lento, apacible. Donde la ciudad con toda esa furia en potencia se deja distender por el aura. Por la tardía irrupción de la luz en el decorado. Que me hallaba solo con los faroles todavía encendidos, con las piedras que reflejaban a los árboles, su arrullo al frente del Garage de Don Tito, el viento fuerte que nos hace esgrimir canciones alegres para pasar el rato tan temprano nos dan cierta conciencia de infinito. Calma al principio la ciudad entera, más tarde con la monda e intensa luz que penetra un frenesí rotundo como muchos en extravío en el interminable escenario se espera. Sé que tienes un frío del carajo en los pies, que se te congelan los dedos. Que piensas lo lejos que estás del centro de la ciudad, lo lejos de la otra noche cuando te la llevaste a pasear por Palermo. Mientras que en tu bolso solo tienes chiches de jornadas pasadas, pura basura, numeritos de mierda, funditas de chocolates en serie y las boletas del colectivo y del subte en tu basura portátil me dieron un puto y vomitivo rato de asco. Te das cuenta de la peluquería que se repetía en tu cabeza una y otra vez “lo más antes posible”, que debes dejarla allí en su vitrina de eneldo en medio de todo ese despelote. Luego al  trazar todo ese mapa virtual se difuminó algo en ese río arriba que es nuestra vida, aquello en lo que hubiere de pender de un hilo toda su miserable vida. No creías ni por un minuto que tu vida podía finalizar en cualquier momento. Te mirábamos fumando aquel pitillo. Y pensábamos al unísono de la noche en cana. De las noches de Milonga son las que más se acuerdan. Pero tú muy tranquilo querías flamear otro de aquellos agrios cigarrillos que detestábamos. Pura chamulla lo que te  decían. Soberbio como siempre jugabas en plano primo con  todas las  bicicletas que tiritaban rocío, rocío de aquella fría realidad de fines de Otoño. Victoria Bianchinelli azafata de Lan a lo lejos, con un cuerpo y una cabellera que relucía nos miraba ¿recuerdas? en la intersección con Díaz Velez muy tranquila y clara. Pero tu cojudes logró citas máximas que se esgrimían como balas de una 42.

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Vi al mounstro detrás del vitral, con un poco menos de luz, mi apariencia reflejada en ti, el mounstro al que quiero desterrar. Me gustan los especímenes que van delante de mi, a esos otros mounstros que me dan la mano para seguir; frías y con una iluminación endémica así son esos victimarios. Vi al moustruo; era mi yo invernando en un foso, tu foso de miedo. La materia me desarma mientras tu voz llega atravezando el Mediterraneo, el Atlántico llega tu voz. Tu voz de miedo llega al fin.

ESPEJO

Hay momentos para observar, observar el firmamento, a una dama, a un perro, al vecino de alado. Creo en la hora de mirar, de mirarnos dentro, esos otros ojos en medio de la bruma. El vitral y las refracciones que la luz nos muestra no son más que pura ilusión, el calor ese nervio que salta paso a paso en soledad nos es más que otra  ilusión. Si quitarán la luz todo sería obscuridad y en la obscuridad camaradas. Pero mis ojos ven la bruma que se disipa; es mi interior. La lluvia cae recia y la banda me mira como yo la escucho a ella, en calma.
Ahora limpio el vitral con la manga de mi capucha, expiro para que se empañe calido y escribo con mis dedos una tipografía innombrable. Gracias Bekket.


dis-fruta.


Nada mas por hoy.

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Yo estaba tratando de llamar al 911, la Lorena en la cama sin movimiento alguno y tan angustiado, imaginándome fuertes roces con los dueños de la verdad, los polis pensaba con todo esto me incriminarían en un homicidio premeditado. Me contestaría alguna damita de la estación o algún bigotudo a la Cantiflas. Me daban vueltas en el mate estas ideitas hijasdeputa. Cuando ya todo y un sonido medio áspero que por el fono me estaba transmitiendo esa desazón típica de esos azules en detrimento. -Buenas noches comisaría Segunda en que le podemos ayudar -se escuchaba-. -La Lorena está muerta señorita -Cálmese Señor - Como le ve Ud. -Traigan una ambulancia rápido que parece que está muerta -Su dirección y nombres completos por favor, número telefónico… -En este momento sale una ambulancia para Rivadavia y Boedo al 21 segundo B. -Tranqui Bruno ya va, calma. Los minutos no pasaban o pasaban como una ráfaga inmensa con ayuda de millones de protones bombardeados para descubrir la partícula de Dios como le dicen. Más tal vez como aquella mañana fría y tumultuosa de Mayo. En donde Perla ya no era, en el transcurso de esos rayos que nos partían como nueces en celo. La vi perfecta, con la perfecta tranquilidad de observar que ya no era; que ya no persiste en el instante en que nos vemos en el maldito espejo de Van Aken, con aquellas rodillas que me rozaban con su hábito asesino de perforarlas en mi espalda, con su lontananza, la santa paciencia de querer huir otra vez a la deriva; sin tiempo, sin dueño, ese que no existe se decía. Y allí estaba separada de todo, perfecta, como yo siempre supe que era.

DIVAGACION

La luz dentella, no lo podemos permitir, única ablución la dadiva, su pequeña dadiva de Mayo. Los plagios de las misses en sus cuartos rosas, que son sus cuartos sino cuerpos al sacrificio diario, para alargarse la vida un poco creyendo que todo volverá a ser como antes o por lo menos que el hoy no ha cambiado, que no se lo puede cambiar. El arte me recuerda a ti, a tus plagios, tus etapas, a nuestras etapas –recuerdas?-; cuando somos meras esponjas, cuando tienes el poder de decir lo que piensas, como debes actuar, tu más terrible mal, tu propio reflejo. Los ojos morenos de la tipa que está a tu lado. Y crees que el ser tan solo con estar es, como sus ojos, como su olor sideral, ahí está el terrible problema del ente, que nosotros reconociéndonos como objeto nos podemos percibir mas que nada en el es. El es, tu eres, yo soy, quizás soy, tan solo soy en el ente que se mueve con mi entelequia inamovible, irrefutable. Toda su misión con tan solo señalarte, pero será porque te señalo que eres?, que  haces?, y en el hacer eres, oh!! Mierda!, debo Ser.

DIVAGACION

La luz destella, no lo podemos permitir, única ablución la dadiva, su pequeña dadiva de Mayo. Los plagios de las misses en sus cuartos rosas, que son sus cuartos sino cuerpos al sacrificio diario, para alargarse la vida un poco creyendo que todo volverá a ser como antes o por lo menos que el hoy no ha cambiado, que no se lo puede cambiar. El arte me recuerda a ti, a tus plagios, tus etapas, a nuestras etapas –recuerdas?-; cuando somos meras esponjas, cuando tienes el poder de decir lo que piensas, como debes actuar, tu más terrible mal, tu propio reflejo. Los ojos morenos de la tipa que está a tu lado. Y crees que el ser tan solo con estar es, como sus ojos, como su olor sideral, ahí está el terrible problema del ente, que nosotros reconociéndonos como objeto nos podemos percibir mas que nada en el es. El es, tu eres, yo soy, quizás soy, tan solo soy en el ente que se mueve con mi entelequia inamovible, irrefutable. Toda su misión con tan solo señalarte, pero será porque te señalo que eres?, que  haces?, y en el hacer eres, oh!! Mierda!, debo Ser.

EN ROJO

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Me gusta el helado: en invierno, verano, otoño o primavera, siempre es verano para mi.
Tu verano por si no lo has notado.
jejeje.
Un aguante al otro yo.

RADIARTE

Un pana de la casa a creado una radio interactiva en línea.
Radiarte por Rogelio Ramirez transmite desde Buenos Aires. CF.
Aquí está el link. - que lo disfruten-

http://www.radiarteradio.blogspot.com/
Psd:
Presionar el play del cassete rojo.

Llamando

Tierra llamando a Cristian Dios, please comuníquese a mi mail: transket@hotmail.com. Estoy trabajando en nuevo material, haber si lo chekas y vemos que onda para alguna de las galerias que hablamos.
Un abrazote, todavìa estas en el microcentro?.
Cambio y fuera.
Psd: Que tal de merluza ah!!. - Primavera-.

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No se porque mejor me va cuando soy un perro. Un puto perro de mierda.

Y yo, solo, -siempre-, sin gasolina, con unos cuantos conocidos alrededor de ese susuki que no me había subido desde hace tantos años allá cuando con las Cris. nos escapábamos por sus escalones en medio de la obscuridad de los cortes de luz de antaño. Yo no condusco, no sé conducir, no quiero conducir.

La iglesia, y yo y mi porro, una alegria desaforada lo que me envolvía, había perdido a alguien sí, que salíó mal, no sé. Y ya como siempre una pinche alemana por ahi, y una Gisell, que puede ser Mabel o Michell, que importa, que diablos importa, si cuando me imnporta nada hay, y cuando me importa un bledo llega la luz. -Pero quiero tu luz-.

Y así sin remordimientos, la catarsis ya aprendida en la niñez no me podrá bajonear ya más.

Quería jugar contigo, salir a jugar a la calle con las piedras, salir a jugar en tu corazón de tinieblas.

Y ahora bailo en medio del fuego con alguién que no eres vos, que no puedes ser tú.

No importa, que más puede ya  importar.


Ya empieza a llover. como me gusta escribir bajo la lluvia. 

ONE DAY

Era un día gris, a ella no le gustaban los días grises, a mi me encantan. Caminar por la bruma de una Sábado por la mañana y tener que asistir a ella como para las clases añosas de la primaria, como par ir a jugar con Helena aterrados en nuestros círculos de fuego, como cambiarme el alma del hastío de toda esta vida, mi vida de abluciones sin sentido, ofrendando la carne a cientos de demonios hambrientos, así, ni mas ni menos mi permanecía en este mundo, en este Sábado sombrío, junto ella, lejos por sus ojos nacar yo. La bruma me congela cuando me dice muy queda, con una mirada baja que imagino el día que se posó en mi falo tan solo para contemplarlo, quizás para enteder si yo daba la talla. Así mismo su sonrisa que no existía me dejaba ver las ramas por las cuales ella cuelga y por donde el misterio de su rechazo me daba exacta cuenta que el   verano es lo que prefiere, tal vez una orgía de machos en celo lo que a ella la complazca, que le calme. Ya mi pregunta dentellaba con más ahínco, ¿seré lo sumamente bueno para ella?, ¿me engañará?.

Mientras caminábamos ella fumaba delicada su cigarrillo yo presentía la comedia que empezaba a organizar en mi nombre, para observar su turbado rostro, sus coquetas miradas para el macho que no era yo; sentí el golpe, sentí el juego. 

Pero que no entiendes aún, que soy "Vela", que voy a incediar con cientos de flamas tu ser en ciernes, con tu luz de mi.

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Me gusta mucho desus nova

http://www.myspace.com/desusnova

ALLI

Lo lindo de la vida es, aquella pequeña marca de suavidad que nos deja ver el tiempo, todo se vuelve más real. La vida tiende a lo real. La música, la armonía por supuesto, tu armonía y el bienestar tienden a la enfermedad que nos abruma. Y así vos y yo, y ella en el laberinto. En la dirección más allá de Juarez.

En la Inglaterra del siglo XVII cuando la importancia de la música  hizo  que se crearan toda clase de mascaradas, comedias, madrigales, motetes, coros y piezas instrumentales floreció el arte dramático de la mano del genio  de Shakespeare expresada de manera clásica en los mercaderes de Venecia. Luego  en la Corte de Luis XIV brillo otro genio  con sus comedias-ballets como es Moliere con su íntimo amigo J B Lully en la música.
Como Goethe y Schiller se pusieron al servicio de sus dramas como en el Fausto aquí vemos pues Escenas del Fausto de Schuman o en la octava sinfonía de Mahler de un curioso misticismo medieval.
En el siglo XVIII la música y el arte escénico lograron su absoluta independencia en donde pudo distinguirse la pura música escénica de la verdadera música teatral tras siglos de trabajo en conjunto con su indiscutible independencia como en los espectáculos chinos o japoneses, en la tragedia griega o en los misterios de la edad media.
A pesar de la indiferencia del público por su pronta decadencia de esos dos géneros musicales la música escénica  no desapareció del todo incluso  en la música de Grieg para el Deer Gynt de Ibsen hubo un nuevo punto culminante.
El momento más extraordinario de tensión musical y dramático se encuentra en el segundo acto de juegos de ensueños de Strinberg con un profundo simbolismo en la tocata de Bach.
Existe pues una continua relación mutua entre el drama y la música, relación ya exigida  por razones  externas o condicionadas por motivos internos.

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El sueño me gana, hoy arreglé todo el cuarto en el que vivo, alcé los almohadones y verifiqué que no haya pulgas ni mucho menos en el ambiente, calas?.

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Nada ya tan solo la espera, el escribir he ir amando este delirio que son las historias que se proyectan de mi mente al tipeo en mi Pc maltrecha. Sin nada ya tan solo la noche que me rodea, sin libros y algunos discos en la esquina de mi cuarto. Así se desarrolla esta historia con inumerables horas de sueño, con algunas pocas horas de redacción con el relato en ciernes primero uno luego vendrán los que deseen.


10 años y contando...


Quisiera tocar pero la soledad es tan celosa que tan solo hago música para ella entre mis sesgas palabras que entre su espiral me tientan.

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FELIZ DIA ABUELITA MIA

COMPOSICION

Gustavo Cerati - Nací para esto - Siempre es hoy - 2002

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Densidad en esta piel sedosa, con estos contornos amoldados a mi instrumento macabro de vuelo, aquellos oleajes insistentes de mis compases diarios, el hundimiento sabático de esta fiebre mortal que me enloque el cuerpo como mil demonios enjaulados en disposición al si. Ha este sí de libertad que prefiero, que todos deseamos saldar. Aquellos inquietos por salir a vagar por esta piel inquieta, inquieta de mi, inquieta de mil batallas inquebrantables en tus redondos muslos. Solo enciende una amenaza de alejamiento para que dos segundos más tarde me aprietes entre tus dientes y me digas al oído que estallas, que no quieres librarte de mi tan facilmente, que tal vez supongo necesitas algo de este líquido viscoso que no encuentra camino y se desangra en esos telares de lino que recubren esa cama ultrajada por miles de vértices que en tí recaen mondos y frenéticos como mi voraz ambición de tu hambre, de tus caldos tibios, de tu sed carnal.

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MI PROPIA MANCHA, MI GLORIA.

MARIÓN

Pero si recuerdo aquella vez que se me acercó de a poco y me dijo al oído por las calles de la subestación eléctrica. La Ciudad es una gran trampa; todos esos rostros, todas esas vitrinas en celo. El gran  tráfico de las horas pico, las bóvedas encerradas con un recuerdo, con un mismo puto recuerdo lo que me decía la pinche vieja. Ya para ese tiempo mi sistema nervioso central estaba echo trizas, los autos con esos cláxones estridentes que me hacen saltar de un lado a otro siempre me ponían los pelos de punta. ¡Mi pinche vida!, aquél sacudón de las 7pm lo diario y cotidiano. 

Nada  comparado con lo linda que estaba Marión , ¿recuerdas?. En aquella noche; la luna, la bruma, sus manos. La ladera próxima se la percibía sin ningún problema junto con su vacío y el precipicio de la cadena montañosa contigua. La presión y gravedad, sus bufandas, su cuerpo próximo destilaba a las estrellas de un claro cielo frío. Pero bien sabemos que la sombra junto con aquellos faroles T le hubieran dado alma y un poco del gran fuego a la tierra de los ventanales con sus terrazas añosas como laberintos incluidos en los decorados diarios, en los lentos ritmos de mulas destinadas a un mismo paredón inmenso. Con aquella misma sórdida sensación de años en hoteles infectos y sus mil depositarios en aquellos retretes de mierda. 

Pero contigo Marión todo pasa, todo no es más que un simple juego en el Kinder Garden. Y allí no recuerdas estabas con tus juegos de puzzle en la bolsa de lo desconocido, con todo ese pavoroso olor a naftalina que cogiste al sacar el abrigo de tu abuelo, aquél abrigo que me darías cuando ya nada más cabría, tu recuerdo pertinaz  que me ahogaba de a poco. Tus labios ámbar o tu tristeza de Otoño apeada hacia el poniente de Mariano T de Alvear con tus putas sentencias diarias lo que recordaba. Que no quise herirte -entiende-, que eres muy débil en fin eso siempre lo he craneado.

2AÑOS

Hubo un tiempo, mucho de aquél tiempo que hoy maduro y presto me deja hablar un poco de lo que no hablo casi nunca, mis viajes por supuesto. Pues como se habrán dado cuenta si han seguido esta vitácora sui generis que más tan solo se la podría describir -si necesitan alguna dirección- como un impulsivo instrumento de desahogo de tanto engaño, egoismo, soberbia de esta mi soledad que es la protagonista principal de esta opereta menor. No soy un cronista en el sentido literal del término, no hago crónica alguna de mi vida mas tal vez esos susesos que se estampan en mi piel, en mis entrañas, en mis años de contemplación dan lugar a esos fragmentos algunos dada como puro afecto y lealtad sobre todo lealtad a este ocio inmenso que se dignó la vida en asignarme, esta responsabilidad enorme para un ser que prefiere la sombra al EGO del ello y del SOY. 

Ya hace algún tiempo quizás 5 a 6 años atrás cuando dejé la capital del Ecuador para embarcarme en un viaje hacia la Capital Argentina trantando de huir lo más rápido posible de ese ahogo que sentía ya al conocer algunos de los rasgos siginificativos que nos hacen pues ecuatorianos, aquellos que me habían molestado por años sin ver que la molestia, lo que me ahogaba era esa osamenta que cubría a toda mi piel con ese bolo que ya lo describió Palacio de aquellos pechos inflados con los problemas complejos y tragedias del vecino de alado. Pero aquella osamenta que en un principio pedía fiesta diversión y vehemencia -lo cual porsupuesto disfruté y los años en Quito en sus más diversos matizes y en casi todos los lugares que se me habían podido ocurrir, con los más diversos personajes lo que era una bendición-  se acentuarían en La Capy como la llaman a Buenos Aires Capital Federal, que brotaría esa osamenta como polvo de platino envolviendo la mente aún en ciernes como hoy claro está, que me afectarían a un más esas máscaras ,esas ciudades de crital que años atras escribía encerrado en los suburbios ambateños con esa Triumph que gatillaba con furia, con esas enciclopedias, con Alejandro y Anibal observándome desde el espacio contiguo.

Pero esa fiesta y esos bríos que se apean ante esas explosiones clandestinas que sho siempre decía pues, debe ser este mestizaje, esa batalla aterradora de Yahuarcocha que se está librando dentro de mí como esas aves hermosas tratando de cazar a los hominidos enfermos y cansados lo que debe estar ocurriendo cuando salgo en las noches por San Juan, por la Basílica o que se yo hacer, a ver a esa Jota que el Diablo me enseñaría que tendría un amor por allí, por allá también y ese allá que digo no es con los che sino con el otro mundo que el trole te los hace ver ok?. 

Bueno, y asi pasó, Argentina, Chile, Bolivia, Brazil, Uruguay, Perú, etc...uff que decir de esa Lima con ese polvo que recuerdo de niño que tragaba con esa paspa y esas cicatrices de árboles en celo que me dejarían una noción de eternidad como el atardecer en esos  los Acantilados de Nazca en esas estructuras Portuguesas de Colonia y miles de cosas rostros drogas mujeres, sobre todo mujeres como demonios empastilladas, la ambición, el egoismo y sexo mucho sexo, Srs, no hay amor. 

Ese es el viaje, lindo viaje, me encanta, y esa una partecita minúscula son esos 2 AÑOS de este blog, escribiendo en mi pérdida G4, en algún chuchitril, cuartucho de algún hotelucho infecto de ese Buenos Aires que extraño con estas mis cosas que he ido aprendiendo a manejar como mi caracter fuerte, retraido, solitario y muy conservador sobre todo en las amistades como  mi abuelita o como la abuelita de mi abuelita, la abuelita Gucha o Naty de ese Canis del siglo 19 o de esas perras infectas, europeas de a cuartillo que hay por ese Sur de Gustavo, de García, de esos monstruos por los que fui y estoy. Gracias a Uds que acentuaron ese me importa un carajo pues ese soy sho, este es el mundo que amo, esta selva que a veces tiene días de calma y de paz con lo que me puedo abrir un poquito y deciros queridos amigos que hay que dejar salir al auténtico ese que está en nosotros, a Dios. No se olviden que yo no me olvido con facilidad. 

Bueno feliz cumple blog, de que soy 5ta generación de que no soy nada no más. 

Y a mis amigos artistas, pensadores, escritores y demás les mando un fuerte abrazo y ahí seguimos fluyendo con todos esos manes que nos alegran  o nos cagan la vida una y otra y otra vez.

SALUD compadres.

Principio

Ya cuando todo había cambiado, cuando la iluminación del rostro aquél  se desvanecía con el transitar de lo mundano allí tan claro la decadencia, su repulsión y vehemencia.

La Casa no era ya la misma; se la veía  transcurrida por el orden de las cosas que se suscitan en el tiempo, en donde todo toma vida, el último estado antes que la conciencia tome plena posesión se cree, luego se ve su débil y dificil administración en el cansado cuerpo. Como sus espacios distintos y sus distintas disposiciones para la hortensia y el durazno se mimetizaban con el decorado, con su tibieza mental se veían principales sus molestias en contra de mí, en contra de su ¡yo! en el cerrojo de la maldita puerta.

Despojada de toda inhibición su vejez muy cálida se desintregra entre los rayos taladrantes de una tarde de Junio. En sus ojos el velo delirante del film, en ella la luz de Boedo tan fuerte en ella como esos demonios de Febrero que nacen, que mueren, que se reproducen. Pero aquella tórrida conspiración de sus recuerdos que en sus movimientos esporádicos como tics consecuentes para variar, factores por lo demás incestuosos le dan un poco de alivio al término del bello Otoño porteño. Con ese astro rey que nos alumbra como modelos en alguna vitrina sideral sin darnos cuenta y con un frío de inivierno virginal que nos obliga a apreciar aún más esos fotones imprevisibles en la puerta de la confitería.

SS

El fin de la calleja está próxima; la densa luz, el pesado aire que se nos enfrenta, los barullos y los cuerpos que se despliegan. Sus orillas infectas, todos los residuos en su andar espesan, la rugida ceja como en los delétereos brazos que ya no sirven un carajo. Tufo de estibador en el Puerto cetrino. Está en calma la alondra y los largos supiros clavados en nuestras pieles, en nuestras fauces seniles por la maldita gravedad cenicienta. Se nos hace el transitar algo de bulín acolchado sin puerta de escape, cerrándose de a poco mientras las manecillas del reloj se despliegan en el hilo conductor de la sustancia primera como un yunque agitado por el herrero primigenio. Nuestra asfixia se presenta reconfortada con la calidez del cuerpo cercano, aquel vínculo mas tan solo el sabor a vainilla en los híbridos ojales de nuestras vestimentas de teatro gótico, de pinches enseres manipulados por el piloto automático. Puentes art-nouveau a la deriva.

......

Entrar es como tocar algo inexistente que se va creando una y otra vez.. Que se lo recrea en cada mirada, en cada suministro de luz que se posiciona en el espacio infinito; posibles reales e imaginarios los más especulativos de lo que está echa nuestra sustancia simple sin extensión -no solo de eso pòr cierto-.
Que lindo lo que es pensar!!.

AQUI

LLegar a casa; sentir lo lleno que estoy por la comida de mi abuelita, verla y decir bueno de aquí soy. Estar en casa, no querer salir tan solo un día que otro a ver a un pana o ha una pana, a sus hijos como vez. Como ya me he dado cuenta pues la vida sigue contigo o sin tí. Sentir el amanecer encerrado en mi cuarto de adolescente rabioso, ahora un romántico lugar es. Me encanta. Ver que nada cambia y que todo muta; que todo cambia una y otra vez y la melancolía de la estaticidad del vecino de a lado. Me siento bien en ésta conservadora ciudad claro conservadora como mi abuelita, como yo quizás. Veo por delante por detrás por todos lados y soy, que rico, mi energía,  mis montañas que retroalimetan mi ser y que me hacen enfrentar al osio, que me hacen comfrontar a Dios. Mi abuelita como siempre a misa de 7 en la Merced (siendo terciaria e hija de Maria, no se pierde una), por su puntualidad e infaltable presencia me hace recordar a una parte de mi, aquella en donde crecen las hortensias y Canis más cerca de mi.

Aquí estoy, enterándome de los chismes del barrio y aquel barrio es mi ciudad predilecta que he extrañado, que detesto y ese amor y ese odio en vos. Mis ciudades me escuchan en el campanaso de mi corazón abtruso, que no significa nada quizás, pero lo descubro una y otra vez cuando te veo de paseo con tus dos hijos diciéndome al oido de tu divorcio y del porqué de mi huida mendaz (quizás fui un gran maricón lo reconozco) quizás nunca hubiera sido yo con vos. Es por esto que tanto y por otras cosas he extrañado y añoro este Ambato de mierda, esta hermosa ciudad.   

Recuento

Estoy en Lima hoy. Ayer mer robaron todo en Buenos Aires pues. Así se despide de mi aquella hermosa ciudad. Todo, estoy en pelotas, en Lima tan solo con lo que llevo puesto. Allí en mi adorada G4 se fueron por lo menos 7 años de trabajo literario. Entonces el único regristro que tengo está en este blog bastardo. Tan solo a quedado la basura. Eso me pasa por no hacer respaldos. A todos nos puede pasar, cuide su trabajo y haga respaldo.
Besos a todos.
Y un saludo a Cristian Dios por estás ultimas 2 semanas conociéndo a la dame fatal de Baires, un gusto y vendrás a mi casa cuando quieras broder.

AMOR

Siento que todas las cosas tienen un pavor inigualable, pues es mi pavor que las envuelve y me muestra a ese pavor, mi pavor trastocado, como un buen cristal que me enseña mi propio reflejo pero que no le estimo como propio pues es distinto a mi, si , distinto a ese pavor que recuerdo al cruzar todas esas calles que es una sola, o al escupir al aire palabras que me caen como pianos de cola una y otra vez en mi rostro moro. Y vuelvo a ver y ahi está diluyéndose en el vacío mi concepción del tiempo, del espacio, del amor.

O diría con propiedad. De ese amor al que nunca quiero ver llegar y que lo extraño con esta furia de niño prófugo, diciendo palabras soeces en tu rostro bruja, tocándote tus nalgas en llamas cuando tan solo quieres tomar un café con este tu macho alfa. Pero vos bien sabes que el omega que soy extraña tus pecas extrañamente bellas. Donde está esa Cris. que me veía hundirme en los espejos sin temor y que ahora gozaría de cuanto he crecido y la llevaría a hundirse en las fauces de está ciudad que es ese otro espejo, que vea como embisto ahora estas calles que ya me aburren y se asustan (los más locos) de este otro loco (mis cuadros psicóticos sobre todo) que no salió del cascarón para hacer medias tintas, que le mostraría toda esta improvización perfomática que he creado con un decorado del Plata, que la embestiría con más ahinco que esas veces mediocres de las cuales me avergüenzo. Esta, mi alétheia que la conozco ya, no necesita de vos, es una pena  como extraño a esa vos de antaño, a ese otro personaje ahora inexistente que vive en el imaginario y del cual me alimento junto con el recuerdo de tus nalgas implacables; esas flamas que alumbran mi dolor y mi melancolía.

Me voy, si, me voy. Ya no quisiera viajar siempre tan solo. Preferiría....tus pequeños besucos de arroz -eso ni hablar- o tus caricias con tu narigucha exquisita.

1

HOY IMAGINÉ LA PRIMERA DE LA SERIE DE OBJETOS ARTE QUE VAN A  VENIR DEL MOVIMIENTO DEL ARTE QUE HEMOS CREADO, O QUE A MI ME AGUSTADO PUES EL CONCEPTO. MOVIMIENTO COMO EN LAS ARTES ESCENICAS Y ARTE COMO INSTALACIONES DE VIDEO, PLASTICA Y DEMÁS TENDENCIAS EXPERIMENTALES QUE SE CREAN EN LA VANGUARDIA.

AQUI MI PRIMER ARTE OBJETO DE MI MOVIMIENTO DEL ARTE. QUE SE TITULA;

CUATRO CUADROS PSICÓTICOS Y UN VOUYERISTA EN ACCIÓN.

JAJAJAJAJAJA

Y CON UN MIEDO TENAZ.

JAJAJAJAJAJA

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QUISIERA CONVERSAR CONTIGO, YA SABES CUANTO ME HACEN REIR TUS PESTAÑAS MATEL Y MI LANILLA DEL OMBLIGO QUE TE EXTRAÑA.
ESTA CIUDAD ME DETIENE CON SUS POSIBILIDADES. YO TAN SOLO ME QUISIERA AHOGAR EN TÍ, NO IMPORTA SI ES PARIS O NEW YORY, MEJOR QUE SEA EL RECREO PARA SALIR A PASEAR.
I MISS....
PSD: ¿ME LLAMAS?

DISTORCIÓN

Hoy caminé como mucho lo que he recorrido en un medio día de ida y vuelta a plaza Miserere, claro está desde Congreso. Sería oportuno decir, que no solo era la distancia aproximada que hay desde la plaza Congreso a Plaza Miserere sino que tal véz fuera más allá de Loria el tramo que recorrí. Pero mucho dista de las obscuras calles de Pueyrredón, y luego claro Jujuy, pues si eso ya es otra historia. Pues claro que la distancia entre los vagabundos mugrosos y la gente en toda su expresión, expresión digo; de hurto, venta en todo su esplendor caso, transacción. Y es seguro mucho más bancable la Rivadavia muy nacida entre digamos Riombamba y que no debería de pasar del locutorio aquél. Claro, claro,  fui allá pero nunca llegué, estoy yendo, en un ir constante en el oceáno profundo a encontrar esa molécula justa. Aquella que ya es ella y también que lo es todo, o en todo caso, también yo. Estoy en una fábula de Zenón mucho más gore, mucho más high tech. Venimos a VER al UNO que es múltilple ese fue el recorrido que está siendo, captas, aquél.

Suicidio

Las últimas tentativas de suicidio han sido inútiles. Los primeros flirteos que empezaron con la puta vanidad, lo que siempre al fin y al cabo lastima es la puta vanidad, hicieron que empezara a sopesar mi entretenido perfil melancólico con el deseo inadecuado del suicidio. Terminar al fin y al cabo es empezar de nuevo algo que siempre es en sí el mismo aspecto, encontrar a ese iluso que te cree, te creía divinidad emanda de aguas glaciares, atestada mediterranea de sangre raquidea, de epitetos musarañas, delicados labios azules que  enfriaron el candor aquél. El suicidio ya en las épocas que creía finalidad extrema, punto final sin más, me terminaron por conquistar esas comedias melódicas que se carcajaban de mi insulsa pena. De mi iluso yo.

Tú ya no existes, yo me alejo, me vuelvo mucho más sangriento, más cínico, melódico, musical. Nunca podré matar al antigüo yo, tan solo desintegrar rapidamente al que el todo desea construir. Esa es la única alternativa. Ya ser, no más.

Voy, sin duda alguna, a derretir mi voz en tu fusta cadencia,.

.......

Estoy cansado, muy cansado. Las tardes, las putas noches ya no son lo que solían ser. Nada es lo que solía ser. Ni ese tal yo que le estremecía tu mirada carmín, ni los dedos temblorosos con los que rosaba tus anillos temperamentales. De cada objeto se desprende un vaho muy fino en algunos, en otros efluvios cloacales que me hacen olvidar de los claveles antigüos, tus claveles claro está. La pesadez que me cargo es algo como de noche, como de guardado. Todo me cansa muy deprisa, estoy harto de tu recuerdo, de este recuerdo pertinaz que me ahoga. Yo solo quiero crear pero la obscuridad siempre me dice que vaya allá a donde quedó el despojo mortal.  Yo tapo mis orejas con mi vómito serrano, con este mal humor de verga que me está poniendo esta  querida ciudad, ésta maldita ciudad que me disuelve de a poco.

PALABRAS SUELTAS

Intento reindinvicarme, comer, ser feliz; correr, saltar, reirme sin sarcasmo ni obscuridad alguno. Reirme de ti, reirme más de mi que yo soy un cague. Pero todo ya sabes que no tiene otro orden más que tus labios inquietos que creimos divinidad eterna se convierte luego en algo flatulento, obsoleto, cargado de ironía. Quisiera no saber muchas cosas para cagarme de la risa y ser feliz más facilmente. Pero así no es la puta vida. Los profesionales te dicen que se acaba el tiempo , que hay ciclos, que se acaba un período. Yo me cago de la risa de sus delimitaciones, fronteras y suspicacias de mierda. Pero las relaciones se dividen como los años y mis recuerdos. Asi que ya, en un punto no sabemos lo que es moral y lo que es violencia. Yo tan solo te quisiera despojar de tu piel blanca para ponerla de trofeo en algún soporte cibernético -que crearía la epígrafe por el cual me muevo-. Para oler mientras escucho tus gemidos apáticos tu piel tenebrosa que te faltaría cuando quieras rozar a otra que ya no está mas conmigo. Quisiera volar como cuando niño pero tú me dejas abajo buscando en este basural infecto tu signo que se perdió en algún diluvio antigüo, el nombre de tu cazador, el nombre de tu  presa.

BAIRES

Hoy es un día muy caluroso, húmedo que me recuerdan a los calores de Guayaquil. Las cosas no van mal, sin un peso, pero toda va en un curso que yo no esperaba (típico). Me siento muy bien -Un poco harto, un poco fastidio de mi- seguro de lo que debo hacer y me integro entre ellos sin temor alguno,-ellos-, ahora que ya han sido 5 años por esta ciudad me dan una bienvenida -otra, diferente a la de antaño- apática, fría, -atlántica-, la que ellos consideran justa. Me dejan ser y yo parte de la ciudad. La ciudad siente que me conoce, y yo siento que la conozco también. Los dos mentimos, !si!, pero los dos nos dejamos ser.
Buena vida chicos.

OK

Las cosas, mis cosas están con un contraluz almivarado, con un tono cetrino disolviéndolo todo en el tiñer de los viejos mecánicos a lado de la casa del Chelo-sin bronca-. Mejor no hablar muy alto, ni con tanto orden. Mejor despojarme de todo, mas de mi piel que es -parece- lo que me detiene, lo menos indispensable de todo -lo que me retiene acaso-. Quiero ser, pero todo es tan cruento, como yo,  un monigote con miles de posibilidades y el cerebro de un insecto. -Entiendes nena-. Y la alemana que me enferma. - Porque es todo tan así-. Porque soy tan yo. -No lo entiendo-.