martes, 21 de diciembre de 2010

INTRO


Fue uno de aquellos días sórdidos de Mayo; lento, apacible. Donde la ciudad con toda esa furia en potencia se deja distender por el aura. Por la tardía irrupción de la luz en el decorado. Que me hallaba solo con los faroles todavía encendidos, con las piedras que reflejaban a los árboles, su arrullo al frente del Garage de Don Tito, el viento fuerte que nos hace esgrimir canciones alegres para pasar el rato tan temprano nos dan cierta conciencia de infinito. Calma al principio la ciudad entera, más tarde con la monda e intensa luz que penetra un frenesí rotundo como muchos en extravío en el interminable escenario se espera. Sé que tienes un frío del carajo en los pies, que se te congelan los dedos. Que piensas lo lejos que estás del centro de la ciudad, lo lejos de la otra noche cuando te la llevaste a pasear por Palermo. Mientras que en tu bolso solo tienes chiches de jornadas pasadas, pura basura, numeritos de mierda, funditas de chocolates en serie y las boletas del colectivo y del subte en tu basura portátil me dieron un puto y vomitivo rato de asco. Te das cuenta de la peluquería que se repetía en tu cabeza una y otra vez “lo más antes posible”, que debes dejarla allí en su vitrina de eneldo en medio de todo ese despelote. Luego al  trazar todo ese mapa virtual se difuminó algo en ese río arriba que es nuestra vida, aquello en lo que hubiere de pender de un hilo toda su miserable vida. No creías ni por un minuto que tu vida podía finalizar en cualquier momento. Te mirábamos fumando aquel pitillo. Y pensábamos al unísono de la noche en cana. De las noches de Milonga son las que más se acuerdan. Pero tú muy tranquilo querías flamear otro de aquellos agrios cigarrillos que detestábamos. Pura chamulla lo que te  decían. Soberbio como siempre jugabas en plano primo con  todas las  bicicletas que tiritaban rocío, rocío de aquella fría realidad de fines de Otoño. Victoria Bianchinelli azafata de Lan a lo lejos, con un cuerpo y una cabellera que relucía nos miraba ¿recuerdas? en la intersección con Díaz Velez muy tranquila y clara. Pero tu cojudes logró citas máximas que se esgrimían como balas de una 42.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

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Vi al mounstro detrás del vitral, con un poco menos de luz, mi apariencia reflejada en ti, el mounstro al que quiero desterrar. Me gustan los especímenes que van delante de mi, a esos otros mounstros que me dan la mano para seguir; frías y con una iluminación endémica así son esos victimarios. Vi al moustruo; era mi yo invernando en un foso, tu foso de miedo. La materia me desarma mientras tu voz llega atravezando el Mediterraneo, el Atlántico llega tu voz. Tu voz de miedo llega al fin.

lunes, 15 de noviembre de 2010

ESPEJO

Hay momentos para observar, observar el firmamento, a una dama, a un perro, al vecino de alado. Creo en la hora de mirar, de mirarnos dentro, esos otros ojos en medio de la bruma. El vitral y las refracciones que la luz nos muestra no son más que pura ilusión, el calor ese nervio que salta paso a paso en soledad nos es más que otra  ilusión. Si quitarán la luz todo sería obscuridad y en la obscuridad camaradas. Pero mis ojos ven la bruma que se disipa; es mi interior. La lluvia cae recia y la banda me mira como yo la escucho a ella, en calma.
Ahora limpio el vitral con la manga de mi capucha, expiro para que se empañe calido y escribo con mis dedos una tipografía innombrable. Gracias Bekket.


dis-fruta.


Nada mas por hoy.

jueves, 7 de octubre de 2010

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Yo estaba tratando de llamar al 911, la Lorena en la cama sin movimiento alguno y tan angustiado, imaginándome fuertes roces con los dueños de la verdad, los polis pensaba con todo esto me incriminarían en un homicidio premeditado. Me contestaría alguna damita de la estación o algún bigotudo a la Cantiflas. Me daban vueltas en el mate estas ideitas hijasdeputa. Cuando ya todo y un sonido medio áspero que por el fono me estaba transmitiendo esa desazón típica de esos azules en detrimento. -Buenas noches comisaría Segunda en que le podemos ayudar -se escuchaba-. -La Lorena está muerta señorita -Cálmese Señor - Como le ve Ud. -Traigan una ambulancia rápido que parece que está muerta -Su dirección y nombres completos por favor, número telefónico… -En este momento sale una ambulancia para Rivadavia y Boedo al 21 segundo B. -Tranqui Bruno ya va, calma. Los minutos no pasaban o pasaban como una ráfaga inmensa con ayuda de millones de protones bombardeados para descubrir la partícula de Dios como le dicen. Más tal vez como aquella mañana fría y tumultuosa de Mayo. En donde Perla ya no era, en el transcurso de esos rayos que nos partían como nueces en celo. La vi perfecta, con la perfecta tranquilidad de observar que ya no era; que ya no persiste en el instante en que nos vemos en el maldito espejo de Van Aken, con aquellas rodillas que me rozaban con su hábito asesino de perforarlas en mi espalda, con su lontananza, la santa paciencia de querer huir otra vez a la deriva; sin tiempo, sin dueño, ese que no existe se decía. Y allí estaba separada de todo, perfecta, como yo siempre supe que era.

martes, 5 de octubre de 2010

DIVAGACION


La luz dentella, no lo podemos permitir, única ablución la dadiva, su pequeña dadiva de Mayo. Los plagios de las misses en sus cuartos rosas, que son sus cuartos sino cuerpos al sacrificio diario, para alargarse la vida un poco creyendo que todo volverá a ser como antes o por lo menos que el hoy no ha cambiado, que no se lo puede cambiar. El arte me recuerda a ti, a tus plagios, tus etapas, a nuestras etapas –recuerdas?-; cuando somos meras esponjas, cuando tienes el poder de decir lo que piensas, como debes actuar, tu más terrible mal, tu propio reflejo. Los ojos morenos de la tipa que está a tu lado. Y crees que el ser tan solo con estar es, como sus ojos, como su olor sideral, ahí está el terrible problema del ente, que nosotros reconociéndonos como objeto nos podemos percibir mas que nada en el es. El es, tu eres, yo soy, quizás soy, tan solo soy en el ente que se mueve con mi entelequia inamovible, irrefutable. Toda su misión con tan solo señalarte, pero será porque te señalo que eres?, que  haces?, y en el hacer eres, oh!! Mierda!, debo Ser.

jueves, 23 de septiembre de 2010

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Me gusta el helado: en invierno, verano, otoño o primavera, siempre es verano para mi.
Tu verano por si no lo has notado.
jejeje.
Un aguante al otro yo.

sábado, 18 de septiembre de 2010

RADIARTE

Un pana de la casa a creado una radio interactiva en línea.
Radiarte por Rogelio Ramirez transmite desde Buenos Aires. CF.
Aquí está el link. - que lo disfruten-

http://www.radiarteradio.blogspot.com/
Psd:
Presionar el play del cassete rojo.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Llamando

Tierra llamando a Cristian Dios, please comuníquese a mi mail: transket@hotmail.com. Estoy trabajando en nuevo material, haber si lo chekas y vemos que onda para alguna de las galerias que hablamos.
Un abrazote, todavìa estas en el microcentro?.
Cambio y fuera.
Psd: Que tal de merluza ah!!. - Primavera-.

lunes, 6 de septiembre de 2010

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No se porque mejor me va cuando soy un perro. Un puto perro de mierda.
Y yo, solo, -siempre-, sin gasolina, con unos cuantos conocidos alrededor de ese susuki que no me había subido desde hace tantos años allá cuando con las Cris. nos escapábamos por sus escalones en medio de la obscuridad de los cortes de luz de antaño. Yo no condusco, no sé conducir, no quiero conducir.
La iglesia, y yo y mi porro, una alegria desaforada lo que me envolvía, había perdido a alguien sí, que salíó mal, no sé. Y ya como siempre una pinche alemana por ahi, y una Gisell, que puede ser Mabel o Michell, que importa, que diablos importa, si cuando me imnporta nada hay, y cuando me importa un bledo llega la luz. -Pero quiero tu luz-.
Y así sin remordimientos, la catarsis ya aprendida en la niñez no me podrá bajonear ya más.
Quería jugar contigo, salir a jugar a la calle con las piedras, salir a jugar en tu corazón de tinieblas.
Y ahora bailo en medio del fuego con alguién que no eres vos, que no puedes ser tú.
No importa, que más puede ya  importar.


Ya empieza a llover. como me gusta escribir bajo la lluvia. 

viernes, 3 de septiembre de 2010

ONE DAY

Era un día gris, a ella no le gustaban los días grises, a mi me encantan. Caminar por la bruma de una Sábado por la mañana y tener que asistir a ella como para las clases añosas de la primaria, como par ir a jugar con Helena aterrados en nuestros círculos de fuego, como cambiarme el alma del hastío de toda esta vida, mi vida de abluciones sin sentido, ofrendando la carne a cientos de demonios hambrientos, así, ni mas ni menos mi permanecía en este mundo, en este Sábado sombrío, junto ella, lejos por sus ojos nacar yo. La bruma me congela cuando me dice muy queda, con una mirada baja que imagino el día que se posó en mi falo tan solo para contemplarlo, quizás para enteder si yo daba la talla. Así mismo su sonrisa que no existía me dejaba ver las ramas por las cuales ella cuelga y por donde el misterio de su rechazo me daba exacta cuenta que el   verano es lo que prefiere, tal vez una orgía de machos en celo lo que a ella la complazca, que le calme. Ya mi pregunta dentellaba con más ahínco, ¿seré lo sumamente bueno para ella?, ¿me engañará?.
Mientras caminábamos ella fumaba delicada su cigarrillo yo presentía la comedia que empezaba a organizar en mi nombre, para observar su turbado rostro, sus coquetas miradas para el macho que no era yo; sentí el golpe, sentí el juego. 
Pero que no entiendes aún, que soy "Vela", que voy a incediar con cientos de flamas tu ser en ciernes, con tu luz de mi.

lunes, 30 de agosto de 2010

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Me gusta mucho desus nova

http://www.myspace.com/desusnova

miércoles, 25 de agosto de 2010

ALLI

Lo lindo de la vida es, aquella pequeña marca de suavidad que nos deja ver el tiempo, todo se vuelve más real. La vida tiende a lo real. La música, la armonía por supuesto, tu armonía y el bienestar tienden a la enfermedad que nos abruma. Y así vos y yo, y ella en el laberinto. En la dirección más allá de Juarez.

martes, 10 de agosto de 2010

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El sueño me gana, hoy arreglé todo el cuarto en el que vivo, alcé los almohadones y verifiqué que no haya pulgas ni mucho menos en el ambiente, calas?.

jueves, 29 de julio de 2010

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Nada ya tan solo la espera, el escribir he ir amando este delirio que son las historias que se proyectan de mi mente al tipeo en mi Pc maltrecha. Sin nada ya tan solo la noche que me rodea, sin libros y algunos discos en la esquina de mi cuarto. Así se desarrolla esta historia con inumerables horas de sueño, con algunas pocas horas de redacción con el relato en ciernes primero uno luego vendrán los que deseen.


10 años y contando...


Quisiera tocar pero la soledad es tan celosa que tan solo hago música para ella entre mis sesgas palabras que entre su espiral me tientan.

viernes, 16 de julio de 2010

martes, 13 de julio de 2010

Gustavo Cerati - Nací para esto - Siempre es hoy - 2002

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Densidad en esta piel sedosa, con estos contornos amoldados a mi instrumento macabro de vuelo, aquellos oleajes insistentes de mis compases diarios, el hundimiento sabático de esta fiebre mortal que me enloque el cuerpo como mil demonios enjaulados en disposición al si. Ha este sí de libertad que prefiero, que todos deseamos saldar. Aquellos inquietos por salir a vagar por esta piel inquieta, inquieta de mi, inquieta de mil batallas inquebrantables en tus redondos muslos. Solo enciende una amenaza de alejamiento para que dos segundos más tarde me aprietes entre tus dientes y me digas al oído que estallas, que no quieres librarte de mi tan facilmente, que tal vez supongo necesitas algo de este líquido viscoso que no encuentra camino y se desangra en esos telares de lino que recubren esa cama ultrajada por miles de vértices que en tí recaen mondos y frenéticos como mi voraz ambición de tu hambre, de tus caldos tibios, de tu sed carnal.

domingo, 11 de julio de 2010

miércoles, 30 de junio de 2010

MARIÓN

Pero si recuerdo aquella vez que se me acercó de a poco y me dijo al oído por las calles de la subestación eléctrica. La Ciudad es una gran trampa; todos esos rostros, todas esas vitrinas en celo. El gran  tráfico de las horas pico, las bóvedas encerradas con un recuerdo, con un mismo puto recuerdo lo que me decía la pinche vieja. Ya para ese tiempo mi sistema nervioso central estaba echo trizas, los autos con esos cláxones estridentes que me hacen saltar de un lado a otro siempre me ponían los pelos de punta. ¡Mi pinche vida!, aquél sacudón de las 7pm lo diario y cotidiano. 
Nada  comparado con lo linda que estaba Marión , ¿recuerdas?. En aquella noche; la luna, la bruma, sus manos. La ladera próxima se la percibía sin ningún problema junto con su vacío y el precipicio de la cadena montañosa contigua. La presión y gravedad, sus bufandas, su cuerpo próximo destilaba a las estrellas de un claro cielo frío. Pero bien sabemos que la sombra junto con aquellos faroles T le hubieran dado alma y un poco del gran fuego a la tierra de los ventanales con sus terrazas añosas como laberintos incluidos en los decorados diarios, en los lentos ritmos de mulas destinadas a un mismo paredón inmenso. Con aquella misma sórdida sensación de años en hoteles infectos y sus mil depositarios en aquellos retretes de mierda. 
Pero contigo Marión todo pasa, todo no es más que un simple juego en el Kinder Garden. Y allí no recuerdas estabas con tus juegos de puzzle en la bolsa de lo desconocido, con todo ese pavoroso olor a naftalina que cogiste al sacar el abrigo de tu abuelo, aquél abrigo que me darías cuando ya nada más cabría, tu recuerdo pertinaz  que me ahogaba de a poco. Tus labios ámbar o tu tristeza de Otoño apeada hacia el poniente de Mariano T de Alvear con tus putas sentencias diarias lo que recordaba. Que no quise herirte -entiende-, que eres muy débil en fin eso siempre lo he craneado.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Principio

Ya cuando todo había cambiado, cuando la iluminación del rostro aquél  se desvanecía con el transitar de lo mundano allí tan claro la decadencia, su repulsión y vehemencia.
La Casa no era ya la misma; se la veía  transcurrida por el orden de las cosas que se suscitan en el tiempo, en donde todo toma vida, el último estado antes que la conciencia tome plena posesión se cree, luego se ve su débil y dificil administración en el cansado cuerpo. Como sus espacios distintos y sus distintas disposiciones para la hortensia y el durazno se mimetizaban con el decorado, con su tibieza mental se veían principales sus molestias en contra de mí, en contra de su ¡yo! en el cerrojo de la maldita puerta.
Despojada de toda inhibición su vejez muy cálida se desintregra entre los rayos taladrantes de una tarde de Junio. En sus ojos el velo delirante del film, en ella la luz de Boedo tan fuerte en ella como esos demonios de Febrero que nacen, que mueren, que se reproducen. Pero aquella tórrida conspiración de sus recuerdos que en sus movimientos esporádicos como tics consecuentes para variar, factores por lo demás incestuosos le dan un poco de alivio al término del bello Otoño porteño. Con ese astro rey que nos alumbra como modelos en alguna vitrina sideral sin darnos cuenta y con un frío de inivierno virginal que nos obliga a apreciar aún más esos fotones imprevisibles en la puerta de la confitería.

viernes, 7 de mayo de 2010

SS

El fin de la calleja está próxima; la densa luz, el pesado aire que se nos enfrenta, los barullos y los cuerpos que se despliegan. Sus orillas infectas, todos los residuos en su andar espesan, la rugida ceja como en los delétereos brazos que ya no sirven un carajo. Tufo de estibador en el Puerto cetrino. Está en calma la alondra y los largos supiros clavados en nuestras pieles, en nuestras fauces seniles por la maldita gravedad cenicienta. Se nos hace el transitar algo de bulín acolchado sin puerta de escape, cerrándose de a poco mientras las manecillas del reloj se despliegan en el hilo conductor de la sustancia primera como un yunque agitado por el herrero primigenio. Nuestra asfixia se presenta reconfortada con la calidez del cuerpo cercano, aquel vínculo mas tan solo el sabor a vainilla en los híbridos ojales de nuestras vestimentas de teatro gótico, de pinches enseres manipulados por el piloto automático. Puentes art-nouveau a la deriva.

lunes, 3 de mayo de 2010

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Entrar es como tocar algo inexistente que se va creando una y otra vez.. Que se lo recrea en cada mirada, en cada suministro de luz que se posiciona en el espacio infinito; posibles reales e imaginarios los más especulativos de lo que está echa nuestra sustancia simple sin extensión -no solo de eso pòr cierto-.
Que lindo lo que es pensar!!.

sábado, 10 de abril de 2010

AQUI

LLegar a casa; sentir lo lleno que estoy por la comida de mi abuelita, verla y decir bueno de aquí soy. Estar en casa, no querer salir tan solo un día que otro a ver a un pana o ha una pana, a sus hijos como vez. Como ya me he dado cuenta pues la vida sigue contigo o sin tí. Sentir el amanecer encerrado en mi cuarto de adolescente rabioso, ahora un romántico lugar es. Me encanta. Ver que nada cambia y que todo muta; que todo cambia una y otra vez y la melancolía de la estaticidad del vecino de a lado. Me siento bien en ésta conservadora ciudad claro conservadora como mi abuelita, como yo quizás. Veo por delante por detrás por todos lados y soy, que rico, mi energía,  mis montañas que retroalimetan mi ser y que me hacen enfrentar al osio, que me hacen comfrontar a Dios. Mi abuelita como siempre a misa de 7 en la Merced (siendo terciaria e hija de Maria, no se pierde una), por su puntualidad e infaltable presencia me hace recordar a una parte de mi, aquella en donde crecen las hortensias y Canis más cerca de mi.
Aquí estoy, enterándome de los chismes del barrio y aquel barrio es mi ciudad predilecta que he extrañado, que detesto y ese amor y ese odio en vos. Mis ciudades me escuchan en el campanaso de mi corazón abtruso, que no significa nada quizás, pero lo descubro una y otra vez cuando te veo de paseo con tus dos hijos diciéndome al oido de tu divorcio y del porqué de mi huida mendaz (quizás fui un gran maricón lo reconozco) quizás nunca hubiera sido yo con vos. Es por esto que tanto y por otras cosas he extrañado y añoro este Ambato de mierda, esta hermosa ciudad.   

miércoles, 17 de marzo de 2010

Recuento

Estoy en Lima hoy. Ayer mer robaron todo en Buenos Aires pues. Así se despide de mi aquella hermosa ciudad. Todo, estoy en pelotas, en Lima tan solo con lo que llevo puesto. Allí en mi adorada G4 se fueron por lo menos 7 años de trabajo literario. Entonces el único regristro que tengo está en este blog bastardo. Tan solo a quedado la basura. Eso me pasa por no hacer respaldos. A todos nos puede pasar, cuide su trabajo y haga respaldo.
Besos a todos.
Y un saludo a Cristian Dios por estás ultimas 2 semanas conociéndo a la dame fatal de Baires, un gusto y vendrás a mi casa cuando quieras broder.

jueves, 4 de marzo de 2010

1

HOY IMAGINÉ LA PRIMERA DE LA SERIE DE OBJETOS ARTE QUE VAN A  VENIR DEL MOVIMIENTO DEL ARTE QUE HEMOS CREADO, O QUE A MI ME AGUSTADO PUES EL CONCEPTO. MOVIMIENTO COMO EN LAS ARTES ESCENICAS Y ARTE COMO INSTALACIONES DE VIDEO, PLASTICA Y DEMÁS TENDENCIAS EXPERIMENTALES QUE SE CREAN EN LA VANGUARDIA.
AQUI MI PRIMER ARTE OBJETO DE MI MOVIMIENTO DEL ARTE. QUE SE TITULA;
CUATRO CUADROS PSICÓTICOS Y UN VOUYERISTA EN ACCIÓN.
JAJAJAJAJAJA
Y CON UN MIEDO TENAZ.
JAJAJAJAJAJA

martes, 2 de marzo de 2010

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QUISIERA CONVERSAR CONTIGO, YA SABES CUANTO ME HACEN REIR TUS PESTAÑAS MATEL Y MI LANILLA DEL OMBLIGO QUE TE EXTRAÑA.
ESTA CIUDAD ME DETIENE CON SUS POSIBILIDADES. YO TAN SOLO ME QUISIERA AHOGAR EN TÍ, NO IMPORTA SI ES PARIS O NEW YORY, MEJOR QUE SEA EL RECREO PARA SALIR A PASEAR.
I MISS....
PSD: ¿ME LLAMAS?

sábado, 6 de febrero de 2010

Suicidio

Las últimas tentativas de suicidio han sido inútiles. Los primeros flirteos que empezaron con la puta vanidad, lo que siempre al fin y al cabo lastima es la puta vanidad, hicieron que empezara a sopesar mi entretenido perfil melancólico con el deseo inadecuado del suicidio. Terminar al fin y al cabo es empezar de nuevo algo que siempre es en sí el mismo aspecto, encontrar a ese iluso que te cree, te creía divinidad emanda de aguas glaciares, atestada mediterranea de sangre raquidea, de epitetos musarañas, delicados labios azules que  enfriaron el candor aquél. El suicidio ya en las épocas que creía finalidad extrema, punto final sin más, me terminaron por conquistar esas comedias melódicas que se carcajaban de mi insulsa pena. De mi iluso yo.
Tú ya no existes, yo me alejo, me vuelvo mucho más sangriento, más cínico, melódico, musical. Nunca podré matar al antigüo yo, tan solo desintegrar rapidamente al que el todo desea construir. Esa es la única alternativa. Ya ser, no más.

viernes, 29 de enero de 2010

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Estoy cansado, muy cansado. Las tardes, las putas noches ya no son lo que solían ser. Nada es lo que solía ser. Ni ese tal yo que le estremecía tu mirada carmín, ni los dedos temblorosos con los que rosaba tus anillos temperamentales. De cada objeto se desprende un vaho muy fino en algunos, en otros efluvios cloacales que me hacen olvidar de los claveles antigüos, tus claveles claro está. La pesadez que me cargo es algo como de noche, como de guardado. Todo me cansa muy deprisa, estoy harto de tu recuerdo, de este recuerdo pertinaz que me ahoga. Yo solo quiero crear pero la obscuridad siempre me dice que vaya allá a donde quedó el despojo mortal.  Yo tapo mis orejas con mi vómito serrano, con este mal humor de verga que me está poniendo esta  querida ciudad, ésta maldita ciudad que me disuelve de a poco.

viernes, 15 de enero de 2010

BAIRES

Hoy es un día muy caluroso, húmedo que me recuerdan a los calores de Guayaquil. Las cosas no van mal, sin un peso, pero toda va en un curso que yo no esperaba (típico). Me siento muy bien -Un poco harto, un poco fastidio de mi- seguro de lo que debo hacer y me integro entre ellos sin temor alguno,-ellos-, ahora que ya han sido 5 años por esta ciudad me dan una bienvenida -otra, diferente a la de antaño- apática, fría, -atlántica-, la que ellos consideran justa. Me dejan ser y yo parte de la ciudad. La ciudad siente que me conoce, y yo siento que la conozco también. Los dos mentimos, !si!, pero los dos nos dejamos ser.
Buena vida chicos.

miércoles, 6 de enero de 2010

OK

Las cosas, mis cosas están con un contraluz almivarado, con un tono cetrino disolviéndolo todo en el tiñer de los viejos mecánicos a lado de la casa del Chelo-sin bronca-. Mejor no hablar muy alto, ni con tanto orden. Mejor despojarme de todo, mas de mi piel que es -parece- lo que me detiene, lo menos indispensable de todo -lo que me retiene acaso-. Quiero ser, pero todo es tan cruento, como yo,  un monigote con miles de posibilidades y el cerebro de un insecto. -Entiendes nena-. Y la alemana que me enferma. - Porque es todo tan así-. Porque soy tan yo. -No lo entiendo-.