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MI PROPIA MANCHA, MI GLORIA.

MARIÓN

Pero si recuerdo aquella vez que se me acercó de a poco y me dijo al oído por las calles de la subestación eléctrica. La Ciudad es una gran trampa; todos esos rostros, todas esas vitrinas en celo. El gran  tráfico de las horas pico, las bóvedas encerradas con un recuerdo, con un mismo puto recuerdo lo que me decía la pinche vieja. Ya para ese tiempo mi sistema nervioso central estaba echo trizas, los autos con esos cláxones estridentes que me hacen saltar de un lado a otro siempre me ponían los pelos de punta. ¡Mi pinche vida!, aquél sacudón de las 7pm lo diario y cotidiano. 

Nada  comparado con lo linda que estaba Marión , ¿recuerdas?. En aquella noche; la luna, la bruma, sus manos. La ladera próxima se la percibía sin ningún problema junto con su vacío y el precipicio de la cadena montañosa contigua. La presión y gravedad, sus bufandas, su cuerpo próximo destilaba a las estrellas de un claro cielo frío. Pero bien sabemos que la sombra junto con aquellos faroles T le hubieran dado alma y un poco del gran fuego a la tierra de los ventanales con sus terrazas añosas como laberintos incluidos en los decorados diarios, en los lentos ritmos de mulas destinadas a un mismo paredón inmenso. Con aquella misma sórdida sensación de años en hoteles infectos y sus mil depositarios en aquellos retretes de mierda. 

Pero contigo Marión todo pasa, todo no es más que un simple juego en el Kinder Garden. Y allí no recuerdas estabas con tus juegos de puzzle en la bolsa de lo desconocido, con todo ese pavoroso olor a naftalina que cogiste al sacar el abrigo de tu abuelo, aquél abrigo que me darías cuando ya nada más cabría, tu recuerdo pertinaz  que me ahogaba de a poco. Tus labios ámbar o tu tristeza de Otoño apeada hacia el poniente de Mariano T de Alvear con tus putas sentencias diarias lo que recordaba. Que no quise herirte -entiende-, que eres muy débil en fin eso siempre lo he craneado.

2AÑOS

Hubo un tiempo, mucho de aquél tiempo que hoy maduro y presto me deja hablar un poco de lo que no hablo casi nunca, mis viajes por supuesto. Pues como se habrán dado cuenta si han seguido esta vitácora sui generis que más tan solo se la podría describir -si necesitan alguna dirección- como un impulsivo instrumento de desahogo de tanto engaño, egoismo, soberbia de esta mi soledad que es la protagonista principal de esta opereta menor. No soy un cronista en el sentido literal del término, no hago crónica alguna de mi vida mas tal vez esos susesos que se estampan en mi piel, en mis entrañas, en mis años de contemplación dan lugar a esos fragmentos algunos dada como puro afecto y lealtad sobre todo lealtad a este ocio inmenso que se dignó la vida en asignarme, esta responsabilidad enorme para un ser que prefiere la sombra al EGO del ello y del SOY. 

Ya hace algún tiempo quizás 5 a 6 años atrás cuando dejé la capital del Ecuador para embarcarme en un viaje hacia la Capital Argentina trantando de huir lo más rápido posible de ese ahogo que sentía ya al conocer algunos de los rasgos siginificativos que nos hacen pues ecuatorianos, aquellos que me habían molestado por años sin ver que la molestia, lo que me ahogaba era esa osamenta que cubría a toda mi piel con ese bolo que ya lo describió Palacio de aquellos pechos inflados con los problemas complejos y tragedias del vecino de alado. Pero aquella osamenta que en un principio pedía fiesta diversión y vehemencia -lo cual porsupuesto disfruté y los años en Quito en sus más diversos matizes y en casi todos los lugares que se me habían podido ocurrir, con los más diversos personajes lo que era una bendición-  se acentuarían en La Capy como la llaman a Buenos Aires Capital Federal, que brotaría esa osamenta como polvo de platino envolviendo la mente aún en ciernes como hoy claro está, que me afectarían a un más esas máscaras ,esas ciudades de crital que años atras escribía encerrado en los suburbios ambateños con esa Triumph que gatillaba con furia, con esas enciclopedias, con Alejandro y Anibal observándome desde el espacio contiguo.

Pero esa fiesta y esos bríos que se apean ante esas explosiones clandestinas que sho siempre decía pues, debe ser este mestizaje, esa batalla aterradora de Yahuarcocha que se está librando dentro de mí como esas aves hermosas tratando de cazar a los hominidos enfermos y cansados lo que debe estar ocurriendo cuando salgo en las noches por San Juan, por la Basílica o que se yo hacer, a ver a esa Jota que el Diablo me enseñaría que tendría un amor por allí, por allá también y ese allá que digo no es con los che sino con el otro mundo que el trole te los hace ver ok?. 

Bueno, y asi pasó, Argentina, Chile, Bolivia, Brazil, Uruguay, Perú, etc...uff que decir de esa Lima con ese polvo que recuerdo de niño que tragaba con esa paspa y esas cicatrices de árboles en celo que me dejarían una noción de eternidad como el atardecer en esos  los Acantilados de Nazca en esas estructuras Portuguesas de Colonia y miles de cosas rostros drogas mujeres, sobre todo mujeres como demonios empastilladas, la ambición, el egoismo y sexo mucho sexo, Srs, no hay amor. 

Ese es el viaje, lindo viaje, me encanta, y esa una partecita minúscula son esos 2 AÑOS de este blog, escribiendo en mi pérdida G4, en algún chuchitril, cuartucho de algún hotelucho infecto de ese Buenos Aires que extraño con estas mis cosas que he ido aprendiendo a manejar como mi caracter fuerte, retraido, solitario y muy conservador sobre todo en las amistades como  mi abuelita o como la abuelita de mi abuelita, la abuelita Gucha o Naty de ese Canis del siglo 19 o de esas perras infectas, europeas de a cuartillo que hay por ese Sur de Gustavo, de García, de esos monstruos por los que fui y estoy. Gracias a Uds que acentuaron ese me importa un carajo pues ese soy sho, este es el mundo que amo, esta selva que a veces tiene días de calma y de paz con lo que me puedo abrir un poquito y deciros queridos amigos que hay que dejar salir al auténtico ese que está en nosotros, a Dios. No se olviden que yo no me olvido con facilidad. 

Bueno feliz cumple blog, de que soy 5ta generación de que no soy nada no más. 

Y a mis amigos artistas, pensadores, escritores y demás les mando un fuerte abrazo y ahí seguimos fluyendo con todos esos manes que nos alegran  o nos cagan la vida una y otra y otra vez.

SALUD compadres.

Principio

Ya cuando todo había cambiado, cuando la iluminación del rostro aquél  se desvanecía con el transitar de lo mundano allí tan claro la decadencia, su repulsión y vehemencia.

La Casa no era ya la misma; se la veía  transcurrida por el orden de las cosas que se suscitan en el tiempo, en donde todo toma vida, el último estado antes que la conciencia tome plena posesión se cree, luego se ve su débil y dificil administración en el cansado cuerpo. Como sus espacios distintos y sus distintas disposiciones para la hortensia y el durazno se mimetizaban con el decorado, con su tibieza mental se veían principales sus molestias en contra de mí, en contra de su ¡yo! en el cerrojo de la maldita puerta.

Despojada de toda inhibición su vejez muy cálida se desintregra entre los rayos taladrantes de una tarde de Junio. En sus ojos el velo delirante del film, en ella la luz de Boedo tan fuerte en ella como esos demonios de Febrero que nacen, que mueren, que se reproducen. Pero aquella tórrida conspiración de sus recuerdos que en sus movimientos esporádicos como tics consecuentes para variar, factores por lo demás incestuosos le dan un poco de alivio al término del bello Otoño porteño. Con ese astro rey que nos alumbra como modelos en alguna vitrina sideral sin darnos cuenta y con un frío de inivierno virginal que nos obliga a apreciar aún más esos fotones imprevisibles en la puerta de la confitería.

SS

El fin de la calleja está próxima; la densa luz, el pesado aire que se nos enfrenta, los barullos y los cuerpos que se despliegan. Sus orillas infectas, todos los residuos en su andar espesan, la rugida ceja como en los delétereos brazos que ya no sirven un carajo. Tufo de estibador en el Puerto cetrino. Está en calma la alondra y los largos supiros clavados en nuestras pieles, en nuestras fauces seniles por la maldita gravedad cenicienta. Se nos hace el transitar algo de bulín acolchado sin puerta de escape, cerrándose de a poco mientras las manecillas del reloj se despliegan en el hilo conductor de la sustancia primera como un yunque agitado por el herrero primigenio. Nuestra asfixia se presenta reconfortada con la calidez del cuerpo cercano, aquel vínculo mas tan solo el sabor a vainilla en los híbridos ojales de nuestras vestimentas de teatro gótico, de pinches enseres manipulados por el piloto automático. Puentes art-nouveau a la deriva.

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Entrar es como tocar algo inexistente que se va creando una y otra vez.. Que se lo recrea en cada mirada, en cada suministro de luz que se posiciona en el espacio infinito; posibles reales e imaginarios los más especulativos de lo que está echa nuestra sustancia simple sin extensión -no solo de eso pòr cierto-.
Que lindo lo que es pensar!!.

AQUI

LLegar a casa; sentir lo lleno que estoy por la comida de mi abuelita, verla y decir bueno de aquí soy. Estar en casa, no querer salir tan solo un día que otro a ver a un pana o ha una pana, a sus hijos como vez. Como ya me he dado cuenta pues la vida sigue contigo o sin tí. Sentir el amanecer encerrado en mi cuarto de adolescente rabioso, ahora un romántico lugar es. Me encanta. Ver que nada cambia y que todo muta; que todo cambia una y otra vez y la melancolía de la estaticidad del vecino de a lado. Me siento bien en ésta conservadora ciudad claro conservadora como mi abuelita, como yo quizás. Veo por delante por detrás por todos lados y soy, que rico, mi energía,  mis montañas que retroalimetan mi ser y que me hacen enfrentar al osio, que me hacen comfrontar a Dios. Mi abuelita como siempre a misa de 7 en la Merced (siendo terciaria e hija de Maria, no se pierde una), por su puntualidad e infaltable presencia me hace recordar a una parte de mi, aquella en donde crecen las hortensias y Canis más cerca de mi.

Aquí estoy, enterándome de los chismes del barrio y aquel barrio es mi ciudad predilecta que he extrañado, que detesto y ese amor y ese odio en vos. Mis ciudades me escuchan en el campanaso de mi corazón abtruso, que no significa nada quizás, pero lo descubro una y otra vez cuando te veo de paseo con tus dos hijos diciéndome al oido de tu divorcio y del porqué de mi huida mendaz (quizás fui un gran maricón lo reconozco) quizás nunca hubiera sido yo con vos. Es por esto que tanto y por otras cosas he extrañado y añoro este Ambato de mierda, esta hermosa ciudad.